Mais uma vez eu caí.
Depois de muitas tentativas de ficar em pé.
Depois de muitas promessas feitas a mim e a Deus.
Depois de várias tentativas frustradas…
Eu caí de novo.
Eu percebi que existem dois tipos de queda.
A primeira é quando eu simplesmente não aguento.
A vontade vem forte, parece que eu preciso ver pornografia e me masturbar… e eu cedo.
A segunda é mais sutil.
Mesmo quando eu não estou tão afim…
o momento facilita.
Estar sozinho vira uma “vantagem”.
Uma oportunidade que, na minha cabeça, “deve ser aproveitada”.
E aí começam alguns pensamentos.
Só algumas ideias… algumas lembranças…
E isso já começa a me puxar.
Quando vejo, já estou ali de novo.
E aí vem a pergunta:
Como eu vim parar aqui?
Quais dores me trouxeram até esse lugar?
Eu entendo que existem duas motivações para o pecado:
Uma é o simples desejo de sentir prazer, sem pensar nas consequências.
A outra são feridas que ainda não foram curadas.
E eu sei que Jesus age nas duas coisas.
Ele ajuda tanto a lutar contra o desejo da carne…
quanto a curar as feridas que estão dentro de nós.
“Se, pois, o Filho vos libertar, verdadeiramente sereis livres.” (João 8:36)
Mas ao mesmo tempo, uma dúvida sempre volta:
Isso é uma obra totalmente de Deus ou uma obra minha?
Porque eu vejo Jesus dizendo:
“Sem mim nada podeis fazer.” (João 15:5)
E também:
“E, se o seu olho o induz a pecar, arranque‑o e jogue‑o fora.” (Mateus 18:9)
Então no final das contas…
sou eu ou é Jesus?
É meio a meio?
70/30?
20/80?
Eu não sei.
Essa dúvida é real pra mim.
O que eu sei é que eu tenho tentado… e falhado.
E às vezes eu sinto que nem tento o suficiente.
E o pior de tudo é quando eu entro em um ciclo.
Porque aí… eu me torno a pior versão de mim.
Fico dias preso nisso.
Minha mente vai ficando cada vez mais distante.
Eu começo a pensar coisas que me assustam.
Ideias que eu nunca imaginei ter.
Até pensamentos de ir atrás de acompanhantes…
coisas que, racionalmente, eu sei que são erradas…
mas naquele momento, parece que nada importa.
É como se eu estivesse com “sangue nos olhos”.
Só querendo satisfazer o desejo da carne.
E isso me faz parar e pensar:
Até onde eu cheguei?
Mesmo sabendo que nunca fiz certas coisas…
o fato de pensar nisso já mostra o estado da minha mente.
E isso dói.
Mas ao mesmo tempo… eu não desisti.
A ideia desse blog é trazer verdade.
Sem maquiagem.
Sem fingimento.
Quero trazer dados reais.
Estudos científicos.
Explicar o que acontece no cérebro.
Mostrar caminhos práticos.
E junto com isso…
a Palavra de Deus.
Porque eu acredito que isso não é só mental.
Também é espiritual.
E além disso…
Eu quero falar.
Quero expor.
Quero ser honesto.
Porque eu já ouvi que abrir isso… faz parte da mudança.
Como um grupo de apoio onde cada um fala.
Ainda quero encontrar base científica pra isso…
mas no fundo eu sinto que isso ajuda.
Também quero criar formas de motivação.
Algum tipo de evolução.
Metas.
Um sistema que ajude a continuar.
Porque eu sei que não sou o único nessa luta.
Esse é só um começo.
Um relato.
Sem filtro.
E sendo bem direto…
Eu só estou escrevendo isso agora porque acabei de cair.
Acabei de ver pornografia.
Acabei de me masturbar.
E mesmo sendo cristão…
(às vezes nem parece)
eu preciso acabar com isso.
Já passou da hora.
Meu nome é Robert.
Tenho 35 anos.
E essa é a minha luta.
E eu preciso de Jesus Cristo.
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